Advertisements

Jokes/Aνέκδοτα

368 posts / 0 new
Guest
Pending moderation

Ανέκδοτα: να ένα για αρχή:

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαϊνη.

-Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού, κι αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Ρε δεν πάτε στο διάολο πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους βλάκες μέσα στο δάσος;

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Δεν μου αρέσει πολύ γιατί μιλά για ναρκωτικά. Thumbs down Thumbs down Thumbs down

Guest

Ολα μεσα στη ζωη ειναι, και δε σου ζητησα να το κρινεις, πες καποιο δικο σου, μπουφο! Confused smile

Guest

Θα βαλω κι αυτο με την αλογομυγα, να ειναι ολα μαζεμενα:

Παει μια αλογομυγα και καθεται πανω σε ενα λυκοσκυλο. Το ρωταει: - "τι εισαι εσυ?"
Της απανταει: - "Λυκοσκυλο, η μητερα μου ηταν λυκος και ο πατερας μου σκυλος. Εσυ τι εισαι?"
-"Αλογομυγα".
-"Α, οι δικοι σου το παρακαναν!"

Guest

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
– ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
– Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. – Τα πουπουπούλλλλησα!
– Εντάξει,λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. – Τα πουπουπούλλλλησα!
– Ωραία. Την δουλειά την πήρες (μην μπορωντας να πει τιποτα αλλο), αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
– Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Ε, όχι και τα ναρκωτικά "μέσα στην ζωή", έλεος...
Έχεις πρόβλημα όρασης;
Κουκουβάγια είμαι.

Guest

Εγω αλλα βλεπω... Tongue smile

Chill, ανεκδοτο ειναι, κουλαρε! Και δεν ειναι μεσα στη ζωη τα ναρκωτικα; καλως η κακως, ειναι, τι να κανουμε;

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

Σε μια ψυχιατρική κλινική έρχεται η ώρα να γίνει η μηνιαία αξιολόγηση τριών ασθενών στην πτέρυγα Γ. Καλεί λοιπόν ο ψυχίατρος τους τρεις ασθενείς και αυτήν τη φορά τους τοποθετεί και τους τρεις στον ίδιο θάλαμο. Αφού βλέπει ότι έχουν ηρεμήσει και είναι έτοιμοι να ξεκινήσουν την αξιολόγηση, ισιώνει τα γυαλιά του, ξεφυλλίζει τις σημειώσεις του και απευθύνεται στον πρώτο ασθενή.

-Πόσο κάνει 1+1;
«11;», απαντάει ο ασθενής
-Λάθος. Εσύ, μήπως ξέρεις πόσο κάνει 1+1;
«μπλε;», απαντάει ο δεύτερος ασθενής

Ο γιατρός ρίχνει μια ματιά στον σιωπηλό μέχρι εκείνη την ώρα τρίτο ασθενή, βγάζει αργά-αργά τα γυαλιά του και τα τοποθετεί στο γραφείο του και σφίγγει τα μάτια του. «Πολύ φοβάμαι ότι δεν υπάρχει ελπίδα να γίνετε καλά...»

Την απόλυτη σιωπή σπάει μια διστακτική φωνή: «Μήπως 2;»

Ξαφνικά, πετάγεται ο γιατρός από τις σκέψεις του και κοιτάζει έκπληκτος προς τον τρίτο ασθενή.
-Πώς είπες;
-2!
Ο γιατρός τρελαίνεται από τη χαρά του:
-Συγχαρητήρια!!! Και για πες μου τώρα, πώς βρήκες την απάντηση;
-Ααα πολύ απλό, λέει ο ασθενής #3, διαίρεσα το 11 με το μπλε!

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Α, Μαρία θες να βάζουμε και αστείες φωτό;
Αν είναι, άλλαξε ανάλογα τον τίτλο...

Guest

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο!

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

Σκέφτηκα να φτιάξω δικό μου topic, για να ανεβάζω τα δικά μου memes.

Guest

Καλη ιδεα! Thumbs up

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο: - Τι γλυκά είναι αυτά παλικάρι μου;
- Κοκάκια γιαγιά.
- Μα έτσι φωνάζουν και τον εγγονό μου!

Guest

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018
Super Member
Joined: 03.10.2017

χαχαχα δάκρυσα!!

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα φαρμακείο, βραδινή ώρα: "Ένα κουτάκι προφυλακτικά, παρακαλώ". Πιάνει ο φαρμακοποιός ένα κουτάκι από το ράφι και την ώρα που το δίνει στον πελάτη: "Να σας βάλω και σακούλα";
"Εεεεεε…, όχι…, εντάξει…, βλέπεται η κοπέλα"!

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

(g)old χαχαχα

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός....

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

....- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παιδί κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!

Guest

Ναι, το ξερουμε το ανεκδοτο Confused smile

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Στο έχω ξαναπεί, το θυμάμαι, αλλά μπορεί να μη το ξέρει κάποιος..

Guest

Οχι απο σενα! Το ξερω εδω και χρονια το ανεκδοτο, το ειχα δει σε ιστοσελιδα...

Super Member
Joined: 03.10.2017

Ρωτάει το παιδάκι τον μπαμπά του :
– Μπαμπά γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;
Και απαντάει ο πατέρας του :
– Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, πάλι καλά που δεν γαυγίζεις κιόλας!

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Αυτά είναι, χαχα!! Tongue smile

Κανονικά δεν πρέπει να γράφουμε τέτοια γιατί η Μαρία είναι πουριτανή και θεωρεί ότι ο Deadpool επί παραδείγματι είναι χυδαίος και αυτά που κάνει είναι αισχρά.
Το Χόλιγουντ όμως νοιάζεται και θα βγάλει τις γιορτές ειδική version PG-13 για όσουν έχουν αυστηρές ηθικές αρχές ώστε να απολαύσουν τον "The Greatest Marvel Hero of all Time" χωρίς να ενοχλούνται από το περιεχόμενο η να τους προκαλούν αμηχανία οι σούπερ ντούπερ ουάου ηρωικές του πράξεις!!!
Αναμένουμε με αγωνία:

https://ggu.gr/deadpool-νέα-pg-13-ταινία-τον-δεκέμβριο-2018/...

Ευχαριστώ τον/ην φίλο/η μου για το link, δεν λέω το όνομά του/ης γιατί μπορεί να μην θέλει.

Guest

Πουριτανο ειναι το ματι σου! Απλα δεν μου αρεσει οτιδηποτε χυδαιο, το θεωρω μη καλαισθητο και κακογουστο, εγω ειμαι πιο ρομαντικη, δε μου αρεσουν αυτα, αλλα δε σημαινει οτι ειμαι πουριτανη, απλα εχω αλλα γουστα... Whatchutalkingabout smile

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

Μάκη εκφράσου ελεύθερα Tongue smile εγώ είμαι ο υπαίτιος

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

*Γαλάτες*

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
-Ινδεμίξ

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης που τη μέρα δουλεύει σε ζυθοποιία και το βράδυ κάνει πεζοδρόμιο;
-Συγγρού-Φιξ

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης εφευρέτης χειριστηρίων για gaming;
-Τζοϊστίξ

*Ρωμαίοι*

-Πώς λέγεται ο Ρωμαίος τεχνικός υπολογιστών;
-Ιούλιος Κέρσορας

(παλιό) -Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
-Γιατί ήταν Ιούλιος

Super Member
Joined: 03.10.2017

και 'γω σε άλλη σελίδα το βρήκα και γέλασα...μου φάνηκε λίγο τραβηγμένη η λέξη..
αλλά σκέφτηκα ανέκδοτο είναι...

Guest

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!"

Guest

Ξεκινούν ο μπαμπάς χελώνος, η μαμά χελώνα και το μικρό χελωνάκι για πικνίκ στο βουνό. Ξεκινούν από το σπίτι με όλα τα σύνεργα και τα κεφτεδάκια τους και μετά από 5 μέρες φτάνουν.

Κάθονται για να φάνε, στρώνουν το τραπεζομάντηλο, βάζουν επάνω τα πιάτα και εκεί που ανοίγει η μαμά χελώνα το μπολ με τα κεφτεδάκια διαπιστώνει ότι δεν πήραν μαζί τους το νερό.

Το συζητάνε και αποφασίζουν να πάει το χελωνάκι πίσω στο σπίτι να φέρει νερό αφού είναι πιο ελαφρύ και γρήγορο.

Συμφωνεί το χελωνάκι να πάει με την προϋπόθεση να μην φάει κανένας από τα κεφτεδάκια μέχρι να γυρίσει.

Μετά από 8 μέρες δεν είχε γυρίσει πίσω το χελωνάκι και λέει ο πατέρας:
«Εγώ πεινάω πολύ και θα φάω ένα κεφτεδάκι».
«Και εγώ πεινάω, ας φάω και εγώ ένα» λέει η μαμά χελώνα και τσιμπάει και αυτή ένα.

Τότε πετάγεται πίσω απ’ τους θάμνους το χελωνάκι και τους λέει:
«Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια; Δεν πάω για νερό!»

Super Member
Joined: 01.07.2018

It was at the time when smuggling was raging between France and Belgium.
A farmer shows up at the border with a large suitcase.
- What are you carrying in that suitcase ? the customs officer asks.
- That's grass for my rabbits, says the farmer.
- Open the suitcase.
The guy opens the suitcase, and it's full of tobacco.
- So that's what you gonna give your rabbits? the customs officer asks.
- Yes, and if they don't like it, they'll get nothing else!

Guest

Why did the physics teacher break up with the biology teacher? There was no chemistry.

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

https://media.sprii.ae/media/catalog/product/cache/image/379x379/e9c3970...

Μια ερώτηση, τα κεφτεδάκια είχαν δυόσμο;

Super Member
Joined: 26.06.2017

What do you call a Persian who smokes pot? Harry Potter

Guest

Lmao! Teeth smile

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Επίσης, Beatrix δεν κατάλαβα το ανέκδοτο με τον παππού..
Την είχε θάψει την γριά η αυτή ζούσε αλλά δεν του καθόταν;
Όπως και να' χει, ΑΠΑΤΟ!

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

– Σας ζητώ το χέρι της κόρης σας.
– Το χέρι της κόρης μου; Eσύ δεν έχεις χέρι;
– Έχω, όμως έχει πιαστεί πλεον!

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται
τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι
έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι
θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως
αντί για το “εργαλείο” που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα “γαριδάκι”.
Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
“είναι πολύ λεπτό”. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την
κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

*Βλακεία ήταν, δεν μ' αρέσει

Guest

ΠΟΥ ΘΕΣ ΝΑ ΞΕΡΩ ΕΓΩ? Δεν υπαρχει αναλυση για ανεκδοτα..!!!!

Super Member
Joined: 26.06.2017

What\s red and bad for your teeth !? That it'll be a brick!

Is there a hole in your shoe?

No

Then how did you get your foot into it?

What was more important than the invention of the first telephone?
The second telephone.

When my grandpa was 65 he started running a mile a day to keep fit. Hes 70 now and we have no clue where the fuck he is :)))))

Super Member
Joined: 19.07.2018

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Translates to
- Madam, let me admire You!
- Are you going to touch with your hands?
- Of course not.
- Then what's the point?

Super Member
Joined: 26.06.2017

Why should you never trust a pig with a secret?
‘Cause it’s bound to squeal.

What did the zero say to the eight?
Nice belt!

What kind of bees make milk?
Boo-bees.

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Joined: 01.08.2018

I don't get it: what does the name "Harry" have to do with Persian culture?? (please don't tell me it was pun intended and you meant to write "Hairy"...)

Super Member
Joined: 19.07.2018

- Tell me, is it a big sin that my baby was born before the wedding?
- What sin could there be - how would the baby know when there is the wedding?

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

Ζωγραφίζει ένα γυφτάκι μια
τρισδιάστατη μύγα στον πίνακα πριν
το μάθημα. Την βλέπει ο δάσκαλος και
νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν
τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να
την διώξει, τη βαράει με το χάρακα
αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα
παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει.
Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν,
διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
– Ποιος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά; – Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι. – Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς. – Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο… – Ντείρτον ντάσκαλε… Ντείρτον… – Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα και εσείς μου λέτε να το δείρω.. – Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

– Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή. – Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω εγώ… Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ*υνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

Super Member
Joined: 16.12.2017

На каком языке здесь говорят?

From the Soviet Union times:
A family is immigrating to Israel. The custom officer asks:
- Why are you taking a portrait of Lenin with you?
- We admire him so much and will miss him away from the homelands
Past customs, the guy next in the line asks:
- Really?
- Of course, the frame is made of pure gold

Guest

Πιο ανεγκεφαλο πεθαινεις! Confused smile

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014

«Στη Λετονία ζητούν άνδρες για
αναπαραγωγή και το κράτος δίνει 200€
για κάθε επαφή!!»
«Ε, και;;;» λέει η γυναίκα…
«Εδώ με την κρίση που υπάρχει δεν
πρόκειται να ορθοποδήσω και
σκέφτομαι να πάω…»
«Και θα ορθοποδήσεις στη Λετονία με
200€ το δίμηνο;»

Keep To Yourself
Joined: 31.05.2014
Maria Kritikou wrote:

Πιο ανεγκεφαλο πεθαινεις! Confused smile

Το ανέκδοτο, ο γύφτουλας, η εγώ;;

Guest

Το ανεκδοτο.

Super Member
Joined: 19.07.2018

"Все друзья хотят меня женить - ну люди не выносят, когда другим хорошо" MZ
All friends want me to get married - some people just can't take it when others are doing well

Pages

Add new comment